Мама иногда говорит, что, когда я была маленькой, перед тем, как разреветься, я всегда честно предупреждала: "Сейчас буду плакать".
Сейчас я честно признаюсь, что буду ныть.
нытье, недолгое, но емкое))
Вот иногда сидишь - и накатывает такое дурное чувство, что что-то все не то, и все не так. И что давным-давно можно было бы стать чем-то прекрасным, а за спиной миллионы вот таких упущенных возможностей. И что надо резко взять и начать что-то делать. Вот только дурное это чувство подсказать, что именно делать нужно, никогда не удосуживается.
И сидишь, гадаешь, что же надо, чего же не хватает.
А потом оно как-то само уходит, без каких-то усилий с моей стороны. А потом возвращается. Возвращается нескоро - через полгода, через год может вернуться. И сиди опять, доказывай себе, что ты чего-то стоишь и не просто так сидишь и переводишь кислород на планете.
Можно бы, конечно, плюнуть и не обращать внимания, а можно предпринимать какие-то дурацкие попытки доказать себе, что я небесполезна. Можно заглянуть в зачетку, можно открыть свои профиль и тему на Кагепроджекте, можно перечитать свои фанфики, можно поговорить с людьми, которые для меня важны.
Только все это не то.
И говорю я не то. И где-то там, глубоко-глубоко в мозгах, сидят какие-то мысли, которые я выразить не могу. И вряд ли когда смогу.
А еще я начинаю задыхаться. Оно вроде плохо психологически, а вот на организм тоже действует.
И еще такая дурная штука... Я как-то особо об этом не распространяюсь, поэтому не знаю, нормальное это явление, или у меня все же с головой что-то не то.
Да и словами такое состояние описать трудно...
Как будто что-то с глазомером происходит. Спокойно сидишь, и начинает резко казаться, что предметы вокруг дальше, чем они есть. Или что я увеличиваюсь, а все вокруг уменьшается... Но не постепенно, а резко, как-то вдруг это замечается.
На меня такое с детства накатывает. Чаще всего начиналось, когда на меня родня кричать начинала. Вот они кричали, а я их как сквозь вату слышала, и казалось, что они далеко где-то. Но это-то еще как-то можно психологической защитной системой организма как-то объяснить. Другое дело, что сейчас на меня в силу возраста никто из родни не орет, а такое состояние накатывает ни с того, ни с сего. Особенно, когда всякие тараканы в голову лезут.
И вот сиди, думай - то ли это нормально, то ли к психиатру давно пора)) То ли это как-то связано с астигматизмом))
-
-
28.01.2010 в 00:56-
-
28.01.2010 в 01:18Остановись. Подумай, что конкретно вызывает дискомфорт. И исправляй.
Понимаешь, все, что я могу сказать - это чувство вызвано тем, что я чем-то в себе недовольна. Точнее, недовольна не какой-то чертой характера или деталью внешности, а тем, что что-то не сделала. То, что могла бы сделать. Но это относится к прошлому, а не к будщему или настоящему. Как это говорится... "Восемнадцать лет, а еще ничего не сделано для вечности". Я хочу доказать себе, что я что-то, да сделала. И, хотя объективно говоря, есть ряд вещей, которые я могу поставить себе в плюс, мне этого не хватает)) И с этим проблематично что-то сделать. И до следующего такого приступа острого недовольства я еще что-нибудь смогу поставить себе в плюс, но недовольства это не отменит)) Как-то так. Потому что какие-то возможности все равно будут упущены, и этого уже никак не изменить.
Бороться с этим у меня не выходит - и где-то в глубине сознания я понимаю, что это в какой-то степени хорошо - пока я буду испытывать это острое внутреннее недовольство собой - я буду стремиться что-то делать. Впрочем, хотя я это и понимаю, того, что мне сейчас очень и очень хреново - это все не отменяет))
-
-
28.01.2010 в 13:32-
-
28.01.2010 в 16:36И как борешься?)
-
-
28.01.2010 в 21:34Вот иногда сидишь - и накатывает такое дурное чувство, что что-то все не то, и все не так.
Уже перестало(если и накатывает, то мелко и редко) накатывать, ибо это чувство связан было с тем, что я напишу дальше
И что давным-давно можно было бы стать чем-то прекрасным, а за спиной миллионы вот таких упущенных возможностей. И что надо резко взять и начать что-то делать.
Заставляю себя не упускать возможности. Поначалу это делала через силу, сейчас, наоборот, хватаюсь за все, что под руку попадется, если оно меня интересует - натренировалась. В общем, дала свободу шилу в заду и зуд о возможных упущенных возможностях резко сошел практически на нет.
И сидишь, гадаешь, что же надо, чего же не хватает.
Ага, тоже знакомо было. Но после того, как я как-то вписалась в НЛП-расстановки и компанию каких-то психотерапевтов, стало всего не просто хватать, а прям, еще запас есть. Думаю, в ближайшее время он не кончится(ну, ближайший год, надеюсь - точно)))
А не хватало мне, похоже, продуктивного общения и занятия. Не встреч-посиделок за чашечкой чая и пописывания фанфиков, а общего полезного занятия, что ли. В общем, осознание собственной бесполезности или осознание того, что я занимаюсь бестолковой хней - одно из самых нелюбимых чувств.
А еще я начинаю задыхаться. Оно вроде плохо психологически, а вот на организм тоже действует.
У меня какая-то фигня впервые началась на втором курсе - я пару-тройку лет с периодичностью в несколько меясцев переживала несколькодневные мучения - задыхалась, как будто кислород из воздуха убирали, и я дышала, но воздуха не хватало. Не так давно было что-то похожее, но короткий приступ. Походу, это что-то нервное, имхо.
Как будто что-то с глазомером происходит.
Да, у меня такое было с детства было, лет с шести - так точно. Когда было в последний раз - не помню, но после универа еще было иногда. Такие же симптомы, как ты и описала. То комната вдруг становится гигантской и стены уходят вдаль, хотя понимаешь, что вроде бы предметы на своих местах. То сам кажешься себе огромным, а вокруг, как бы крохотные хрупкие предметы.
А с ушами у меня и сейчас так. Как только кто-то начинает кричать, или я слышу резкий или громкий звук, то я часто просто перестаю его слышать.Слух отрубается, или звук проходит, как сквозь беруши. Возможно, тоже от криков мамы - она это умела. У меня, к тому же, особое отношение к истерикам и крикам. ПРи мне лучше этого не делать - если не прибью на месте, то заткну как-нибудь по-другому.
Вот я ж говорю - удивительно похожая клиническая картина))