Немного самоанализа

[gamabunta]

Ну, в общем, состояние острого недовольства собой я худо-бедно пережила. Не скажу, что сейчас ощущаю себя очень уж безмятежно и в полной мере жизнерадостно, но это еще придет и я вернусь в обычное состояние.
Но, все же, сейчас я ощущаю острую потребность расписать по полочкам, что же, собственно, происходило.

В общем-то, ничего особенного.
Просто Гама - такой забавный зверек, который всегда хочет получить все, не отдавая ничего (один из основных признаков социопата, между прочим). И тут речь не идет даже о каких-то глобальных жертвах, а о тех вещах, которыми действительно можно пожертвовать, если уж хочешь чего-то добиться. Несколькими часами времени, например...
Что-то ушла я в философствования, но в общем, если вкратце, то на мое состояние оказали влияние две вещи: олимпиада по английскому и шахматные соревнования.
На олимпиаде мы с Грелем благополучно разделили второе место. Но на межвузовскую все-таки посылают Греля, потому что у нее выше балл по ответу по теме, а у меня выше балл по аудированию. Тема ценится выше.
Если честно, то любой нормальный человек, готовься он также как я (то есть никак - тему эту я, собственно, почти не учила) радовался бы не самым плохим результатам. Но Гама недовольна. Не потому что плохо ответила и ругает себя за то, что плохо подготовилась. Ни фига подобного. Меня просто не устраивает, что кто-то оказался лучше меня. Учитывая, что баллов у нас, в принципе, одинаково, все бы было ничего - так, легкая царапина на самолюбии.
Но тут еще наложился фактор шахматных соревнований.
Шахматы я бросила довольно давно (уже забываю когда - наверное, в начале 10-го класса). С тех пор, можно сказать, не играю. Два раза на внутривузовских - не в счет: соперники там все же не моего уровня. А на межвузовских соперники были серьезные. Перворазрядники, КМСы. Я и сама перворазрядница, но если квалификацию не подтверждать, то она уже ничего не значит. А они играют регулярно. И я, в общем-то, не удивлена, что благополучно слила добрую половину партий.
Но... откуда-то же она взялась, эта мысль: "а не пойти ли на шахматы опять?". Не заметила особого расстройства от поражений, не радовалась выигрышам (вообще, как-то на удивление спокойно реагировала на все результаты (ей-ками, будто накхи все острые ощущения сожрали))). Но. несмотря на это равнодушие, мысль эта мне покоя не дает. Значит, было обидно за проигрыши - обидно где-то так в глубине души, что я даже отметить этого не могу, разве что по этой мысли.
А еще неприятно было то, что если на Камчатке ко мне относились как к серьезному сопернику, то здесь, где меня не знают, отношение поначалу такое: "пришла поиграться девочка, которая едва фигуры переставлять научилась". В ходе игры, в зависимости от моей игры, отношение может и поменяться, но изначально оно именно такое.
В общем, проигрыши, как ни странно, - очередной удар по самолюбию. Как-то невовремя оно все наложилось. И я снова собой недовольна. А отчего - непонятно. Фактически, то же самое, как если бы я расстраивалась, что хреново знаю, например, физику, или не умею играть на пианино. Не училась - нечего расстраиваться. Забыла - нечего расстраиваться, все равно в сферу интересов не входит.
А неприятно отчего-то.
Не знаю я, чего хочу. Фактически, я, несмотря на то, что хорошая студентка, учусь на бюджете и все такое - ничего особого последнее время не добивалась. А хочется быть прекрасной и чудесной во всем, всезнающей, всеведущей, многоталантливой - Мэри-Сьей, иными словами. Не так уж страшно, если подумать, будь я в подростковом возрасте (ками, как же школьники классов этак с 7 по 10-11 любят представать перед окружающими этакими идеалами)), но непростительно в моем. Я не сторонник узкоспециализированной направленности, но, пожалуй, пора все-таки научиться отделять важное от незначимого.