[gamabunta]

Ух, думала, что отозлилась, но тут маменька позвонила снова, так что опять хочу что-нибудь разбить.

Какого фига надо убеждать меня, что у меня было несчастное детство?
И вот полчаса спокойно их убеждаешь, что все нормально, но нет. Из того, что: а) в пять лет, встретив на улице соседку я по недомыслию сообщила ей: "А у меня папа куда-то потерялся" и б) вернувшись из школы в первом классе я спокойно уточнила, что мне говорить, когда дети рассказывают о своих отцах и спрашивают, где мой, — из вот этого делается вывод, что я ужасно страдала. Ага. По человеку, которого видела нечасто, и о котором у меня единственное яркое воспоминание — однажды он соблаговолил со мной поиграть, и мы разругались в первые же пять минут.
Я не страдала и не страдаю от отсутствия отца. Он слишком редко появлялся дома и слишком рано ушел из семьи, чтобы я могла сравнивать жизнь до и после его ухода.
Основной мамин аргумент: "Ты не чувствовала себя защищенной. Никто не мог за тебя пойти и врезать кому-нибудь". То, что мне это и не надо было никогда — в расчет не берется. То, что у нас перед глазами пример семьи ее камчатской подруги, у которой муж — агрессивный дебил и чуть что вскидывался на окружающих, которые якобы обижают его семью, за что дочь попросту стеснялась появляться с ним рядом, — это тоже мелочи.

Я, блин, и так истеричка и ощущаю себя несчастной куда чаще, чем хотелось бы. И мне охренительно сложно иногда взять себя в руки и сказать, что все у меня нормально, и что страдаю я, дура, в общем-то, ни с чего.
Вот чего от меня хотят? Чтобы я разрыдалась и созналась, что жизнь моя никчемна и была таковой с самого детства?
Вчера я сорвалась, истерично навизжала и благополучно от них свалила. Сегодня мама позвонила и с искренним недоумением спрашивала, что на меня нашло, и понимаю ли я, что веду себя неадекватно. А у меня правда первая реакция на такое — пойти и сломать что-нибудь, и перевести его я могу только в истерику — все-таки менее деструктивно.